2004年06月05日

都会のセミは知っている...《はかなさ評点 8》

セミが「はかなさ」の象徴? とんでもない。セミは、昆虫としてはかなり長寿な部類に属する。幼虫の時期が異常に長く、成虫の時期が異常に短いだけである。

C君もそんな一匹である。7年前、街路樹に産み付けられた卵からC君が孵化したとき、百年もの歴史を誇る百貨店がまだまだ華やかに店開き、高い集客を誇っていた。なのに、C君が街路樹の根っこにしがみついたまま2歳になったころ、突然、その百貨店の閉鎖が決まり、まもなく建物の解体が始まった。

このとき、百貨店の敷地内に植わっていた木が何本も撤去されたため、C君の友人の多くが犠牲になった。実に痛ましい出来事だった。同胞の大量死を痛み、C君もできれば年長の成虫と化したセミたちと共に泣き叫びたいと思ったが、木の根っこにしがみついて樹液をひたすら吸う以外になすすべはなかった。

百貨店の跡地には、解体の翌年、新しい建物が建った。通信関連で一山当てたベンチャ企業が自社ビルを建てたというニュースは地中のC君たちにもただちに伝わったが、マスコミに寵児のごとく取り上げられ、舞い上がっているだけで経営センスのない男が率いている会社など、長続きするまいというのがセミたちの共通の見解であった。

セミたちの読みどおり、その会社は昨年、ものの見事に倒産。またしてもビルが解体された。人の世は、かようにもはかないものである。

そしてC君に番が回ってきた。7年ぶりの地表、まだ日は出ておらず、車道の交通量も少ないが、整備不良のトラックが黒煙をもうもうと立ち上らせて、わずかな坂を上っていく有様は、7年前よりも悪化していそうだ。

C君は、日の出と同期するかのように羽化して、街路樹を上っていった。まるで宮殿のような建物が建っている。

午前十時になると、それまで宮殿の前に並んでいた人間たちがいっせいに宮殿の中に吸い込まれていった。宮殿の中から実に騒々しい音が漏れてくる。自動ドアが開くと、セミたちの鳴き声もかき消されるほどだ。

歓喜に頬を緩ませながら宮殿から出て行く者もいれば、目を血走らせて足早に去っていく者もいる。セミたちは別にあざ笑っているつもりはないのだが、まるであざ笑っているかのようである。

セミたちはギャンブルなんかしない。ただ、こうして最後の年の最後の夏を泣き叫んで燃え尽きるだけである。セミたちにとって死は滅びではない。無計画な投機やギャンブルにはまると人はいとも簡単に破滅しがちだ。人の営みこそ、はかなけれ。

というような「はかなさ」は、満点としてもよいのですが、とりあえず8点と評価しておきましょう。(厭世的な話になってしまった。笑えないね、これは)。



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2004年06月03日

両雄並び立つか? 2つのブログ王

このブログをLivedoorに引っ越した直後に「ブログ王選手権」の管理人さんからお誘いがあり、参加させていただくことになりました。「ブログ王選手権」は、手入力での投票によるランキングサイトです。ブログの開設者を「ライター」と呼んでいる点にこのサイトの管理人さんの考え方が反映されているように思え、常に「筆者」と名乗っている私としては非常に好感が持てます。

ブログの読者が「ブログ王選手権」のサイトに行き、さらに投票ボックスのコーナーに入って投票する必要があります。手順が面倒に見えるかもしれませんが、ぜひ「なんでも評点」(コラムカテゴリにあります) に清き一票をお願いいたします。下のリンクをクリックしていただくと、投票ボックスに直接移動できます。

さて、筆者は節操がないもので、もう1つのブログ王ランキングにもさっき登録を済ませてきました。

こちらは「週刊ブログ王」という名前のサイト。名前がよく似ていますねえ^^; 「週刊ブログ王」は自動ランキングサイトです。1週間ごとにランキングスコアがリセットされる仕組みだそうです。後発ブログにもチャンスを与えるという意味で、評価されてしかるべき試みではないでしょうか。

どちらも開始したばかりのサイトなので、まだインターネット上でのプレゼンスは高くないかと思いますが、仮に両方の知名度が上がると、まぎらわしいことになります。

本件のまぎらわしさ評点は・・・と行きたいところですが、さすがに顰蹙を買いそうなので自重いたします(笑)。代わりに、ひとつネタが浮かんだ (というか、こういう格好のネタを忘れていたことに気づいた) ので、後で記事にします。

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2004年06月02日

性別がまぎらわしい声《まぎらわしさ評点 8》

阪神タイガース担当記者のM氏は、優勝目前の二軍チームを追っかけて、とある地方球場まで取材に来ていた。M氏は、ある日のコラムに「阪神タイガースはきっと彗星のように戻ってくると信じようではありませんか」と書いている。一軍は、彗星のように太陽系の彼方に去っていってしまった。もっか、どん底の借金25である。二軍は優勝目前なのだが。

二軍戦でも地方球場では、選手が打席に立つときにはちゃんとアナウンスが入るのだ。M氏は、ウグイス嬢の声を聴いた瞬間、背筋がぞくっとした。濁りのない澄み切った声だ。一目ぼれならぬ一耳ぼれという現象がありうるとしたら、今のM氏がまさしくそうに違いなかった。

試合が終わるまで待ちきれなかった。この声の主に一目会いたい。幸い自分には記者の特権がある。ということで、試合中の取材もそこそこに、M氏は球場事務所を訪れた。この球場には、専用の放送室があるはずもなく、ウグイス嬢も球場事務所からアナウンスしているに違いなかった。

「あのー、ゲイリースポーツの者ですが。ウグイス嬢の方のことも取材したくて」 それを聞いて、事務所の中に3名いた男性のうち2名が腹を抱えてゲラゲラと笑い出した。もう一人は、恥ずかしそうに俯いている。肩幅の広い、まるで野球選手みたいな男っぽい若者だ。

「おい、ウグイス嬢さんよ、取材に応えてあげなさい」 「かんべんしてくださいよ」ガッチリした若者の声とは思えぬ澄み切った美しい声がその若者の口から発せられた瞬間、M氏は意識が遠くなりそうな感覚に襲われたという。

性別がまぎらわしい声は、こんなふうな小さな悲劇を生み出すこともあるのですね。この場合のまぎらわしさは8点くらいに評価しておきましょう。

一方、そんなふうにまぎらわしい声の持ち主でありながら人々を感動の渦に巻き込んでいる人もいます。世界に3人しかいないソプラニスタの一人、岡本知高のように。

cover

ソプラニスタとは、クラシック音楽の世界において、男性でありながら、地声でソプラノの音域が出る男性歌手に与えられる称号。「地声」というのがポイントです。裏声(ファルセット)でソプラノの音域が出る男性は、たまにいます。裏声と地声では声量に大きな違いがあります。しかも、岡本知高はジャケットを見ても分かるように、かなりの体格の持ち主。女性のソプラノ歌手に比べても、声量の点で大きなアドバンテージがあります。

しかし、何も知らない人が彼の歌だけを聞いていると、決して男性の歌声とは思わないでしょう。ちょっと前に話題になった「ボタンと薔薇」というお昼のメロドラマでも彼の歌声が使われていたようですが、女性の歌声だと信じて疑わなかった人も少なくないはず。



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検索キーワードに「なんでも」を付けると・・・

このブログの存在を知っている友人に「なんでも評点」なんてしょぼい名前を付けたものだとけなされたが、筆者には秘めた狙いがあった。

googleの検索ボックスに "なんでも" + 空白 + キーワードと入力すると、このブログがだいた上位3位以内にリストされるのである。

たとえば、「なんでも ウェブログ」と入力すると、なんと「なんでも評点」がトップで出現する (6月1日現在)。「なんでも 子猫」でも「なんでも 看板」でも、上位に出現する。

このブログは、森羅万象を扱うと謳っているが、これまた、さまざまなキーワードでのヒットを狙ったものなのである。とにかく、ボキャブラリを多くするという方針でわけのわからん話を書き続けている。

今のところ、筆者の狙いどおりの結果になっている。とはいえ、ただの自己満足ですがね。



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Livedoor Blog Proサービスのpage view数について

このブログを某所からLivedoor Blog Proに引っ越して2週間ほど経った。まだまだアクセス集まらないなあ。

Livedoor Blog Proというのは一応有料のブログサービスで、アクセス解析機能も付いてはいる。しかし、筆者は同時に外部サービスのアクセス解析&カウンターも使用している。

不思議なことに、外部サービスによるpage view数に比べ、Livedoor Blog Pro内蔵のアクセス解析機能が報告する数値は、だいたい2倍から3倍になる。

たとえば、6月1日(昨日)の数値を見ると、次のような違いがある。

  • 外部サービスによるpage view数 : 113
  • 組み込みのアクセス解析によるpage view数 : 358


Livedoor上のブログは、携帯電話からも参照できるが、携帯からの参照時には本来のhtmlファイルではなく携帯用のcgiに飛ばされるようになっているようだ。

このため、外部サービスには携帯電話からのアクセスが反映されていないのではないかと読んでいる。一応、トラックバック先の記事にも、コメントを付け、その旨質問しておいたのだが、まだ回答はない。

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風邪かと思っていたら...《まぎらわしさ 10》

2002年に元K1チャンピオンのアンディ・フグが急性白血病で亡くなったことはまだ記憶に新しいかと思いますが、劇症糖尿病というのが医学界で話題になっているそうです。最初に喉の痛みがあるなど、風邪とよく似た症状があるのですが、平均4.4日で意識障害に陥るらしい。

【朝日コムより引用】糖尿病のなかに突然発症して急速に重症化する劇症型があり、数日で死亡した例もあることが、日本糖尿病学会の初の実態調査で分かった。(中略)
劇症型は、調査委メンバーの花房俊昭・大阪医科大教授らが00年に初めて報告した。(中略)
花房教授は「糖尿病と分からないまま亡くなっている人も多いのではないか」としており、調査委は「糖尿病に詳しくない医師が初期症状を見逃して手遅れになる恐れがある」として、開業医や救急医に初診時の血糖値測定と迅速な治療開始を呼びかけている。

「糖尿病と分からないまま亡くなっている人が多い」かもしれないということは、「ただの風邪や胃腸炎なのに体力が極端に低下していたから臓器障害を併発して死に至った」と診断された人も多いというようなことを意味しているのでしょうね。迅速な処置 (インシュリン注射かな?) をすれば助かるとすれば、初期症状でのまぎらわしさには十分に注意しなければならないということですね。

本件のまぎらわしさは人命にかかわることですので、満点の10と評価せねばなりますまい。



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寄生虫がいなくなると...《はがゆさ評点 7》

たまには、普通のブログみたいなスタイルで書いてみよう。

スターゲート装置

筆者はテレビ版『スターゲイトSG1』に一時はまっていた。ケーブルTVの深夜再放送を欠かさず見ていた時期がある。

cover

地球を含めた宇宙の多くの惑星がワームホールのネットワークで結ばれており、スターゲートと呼ばれる装置を通じて、あっという間に宇宙船を使わずに徒歩でよその星に移動できる・・・という設定のSFドラマ。あらゆるSFのエッセンスが詰め込まれている。

登場人物のうち、筆者の特にお気に入りは、ジャファのティルク。ジャファとはゴアウルドの奴隷のこと。といっても、知らない人にはちんぷんかんぷんな話でしょうね。

ゴアウルドというのは、高度の知性と横暴な性質を持つ生命体だが一種の寄生虫で、成長すると必ず「人類」に寄生する。成虫になるまでは、ジャファのお腹の中で育つ。


額にマークがあるのがティルク


ジャファは、このゴアウルドの幼生がお腹からいなくなると急に病気になって死んでしまう。幼生がいる限りは、超人的な体力を誇るのだが。

ティルクはゴアウルドに反抗して、地球人のSG1チームに合流している。腹の中の幼生は、にっくきゴアウルドの子供なのだが、これがいなくなると死んでしまう。

こういうのを痛し痒しともいうかもしれないが、はがゆい話である。評点7 くらいに評価しようかな。

さて、われわれの日常に目を向けてみても、これとよく似た話がありそうに思う。かなりシビアな話をすれば、親を憎んでいる子供なんてのがそうかな。親を憎んでいるけど、まだ自分は未成年なので親なしでは生きられないとか。

あるいは、しつこくかまってくる飼主が嫌いでたまらないけど、おとなしく飼われているペルシャ猫とか。上司が嫌いでたまらないけど、おとなしく部下として働いている誰かさんとか。ヒモから縁を切れない風俗嬢とか。

まあ、「はがゆい」では済まない話題かもしれませんがね。

そうそう、近年のアトピー患者の増加は、寄生虫を撲滅したことに原因があると言っている博士もいますね。サナダムシをお腹の中に飼えば、肥満は治るし、アトピーも治ると・・・ (興味のある人は、『獅子身中のサナダ虫』をごらんください)。



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2004年06月01日

電話でまぎらわしい言葉《まぎらわしさ評点 5》

Tさんは、最近連絡を取っていない友人のZさんに久しぶりに連絡してみようと思いました。Tさんは、ここのところ仕事が忙しくTVも見ず、新聞も読んでいなかったため、まさかZさんがそんなことになっているとはつゆ知らず、虫の知らせだったのかもしれません。

Zさんの会社に電話してみると、なかなか電話に出ません。やっと、息せき切った感じで女性が電話に。

「はい。○○物産です」
「あのー、Zさんいらっしゃいますか? 友人のTと言います。私用の電話ですみません」
「え? Zは、本日、出張しました」と、なぜか無愛想な受け答え。少しムカついたが我慢。
「明日は出社なさいますか? でしたら明日お電話します」
「え? そんな簡単には無理でしょう」
「は?」
「出社には時間がかかると思います。この後、サイパンとかもありますし」
「サイパンに出張なんですか?」

ひっきりなしに電話の呼び出し音が電話の向うから聞こえてきます。

「すみません。電話応対に追われていまして・・・」
「はあ。じゃあまた電話します」

電話に出た女性は、出張とも出社ともサイパンとも言わなかったそうです。そうではなくて、出頭・出所・裁判と言ったのです。

その会社は、いま会社ぐるみの不正が発覚して、大変なことになってる真っ最中でした。

というようなケースのまぎらわしさは5点とします。まぎらわしさに関しては、どうしても評価が辛くなってしまいます。普通の状況ならめったに取違える言葉じゃないでしょうし。

まあ、この場合、ニュースを全然聞いていないTさんにしたら「出頭」や「出所」という言葉が出てくるなんて、想像だにできないこと。

片や、会社ぐるみの不正が発覚して世間からの批難の矢面に経たされている会社の一社員としては、出頭という言葉を聞き違える人がいるなんて考えられないし、出社なんて言葉は出所という言葉に自動変換されてしまいます。

まぎらわしさというのは、人間の思い込みに密接に関係していますね。



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看板に偽りはないとしても...《まぎらわしさ評点 5》

Dさんは、高架線路脇のビルの1階にある事務所で、いつものように一人で仕事をしていた。と、いきなりドアを開けて見知らぬ人が入ってきた。

「おりゃー。お前とこの天然水、錆びた釘が入っていたぞ」ガラの悪い男だったが、確かに異物入りの未開封ペットボトルを手に携えていた。
「天然水? なんのことでしょ? 見ての通り、私は一人で図面を描く仕事をしてます。天然水なんて売ってませんよ」
「なんだと? じゃあ、このビルの屋上の看板は、どういうわけなんだ?」
「看板? そういえば看板がありますよね。しかし、あれはこのビルのオーナーが広告会社に委託してるものだと思いますよ。つまり、私にも関係なければ、このビルの2階や3階にある会社にも関係ない。電車からよく見えるので条件がいいとかいう話です」

ちょうどそのころ、国道脇のマンションの管理人Fさんがいつものように雑務をこなしていると、管理人室の前に初老の夫婦とおぼしき二人が訪ねてきた。

「このホテル、天然温泉が湧いてるんですって? 家内がぜひ浸かっていきたいというもので、お風呂だけでも利用できるのかと思って・・・」とだんなさん。
「それにしても、変わってますわねえ。このホテル。療養型なのかしら。みんな長期滞在して、ここで湯治していくのかしら。だって郵便受けまであるんですもの」と奥さん。

やれやれ。今月になって、これで3組目くらいだよなあ。とFさんは心の中でつぶやいた。この間、なんでもカントリークラブがつぶれたとかで、屋上の看板を遠く離れた温泉地のホテルの看板に変えたら、この有様。さすがにゴルフ場だと勘違いされることはなかったけど。

ちょうどそのころ、家族連れで高速道路をドライブしていたGさんは、娘にせがまれて高速道路を途中で降りることに。「ワンちゃん・子猫ちゃんが数百匹も勢ぞろい」というペットショップの看板を見つけて、どうしても見に行きたいと言って聞かないのだ。我が家には熱帯魚がいるから、もうペットはいいじゃないかと言っても無駄。

その車に続いて、友達5人で腹を空かしていたH君たちの車も高速を途中で降りた。ちょうど、和食チェーン店の看板を見つけたからだった。

さて、どうなったでしょう? 家族連れのGさんたちが何とか看板の位置までたどり着いてみると、少し離れたところに熱帯魚屋を発見。でも、目的の大型ペットショップはどこにも見当たらない。

若者5人連れのH君一行は、狙い通り和食の店にたどり着いた。だけど、いつも知ってるチェーン店とはかなり雰囲気が違うし、名前も漢字のはずが、すべてひらがな。第一、店自体は新しくてきれいなのだが、どう見ても雑居ビルの1階の普通の居酒屋という雰囲気。

その店の店主Jさんは、こういう客が来るたびに「してやったり」とほくそえむ。脱サラしてお店を開くにあたって、前に似た経験のあったJさんにひらめいた名案だったのだ。あえて、屋上に和食チェーンの看板があるビルを選び、その1階にまぎらわしい名前の店を開く。

さて、家族連れのGさんたちは、結局、熱帯魚屋に寄って、新しい熱帯魚を数匹お買い上げ。熱帯魚屋の主人も居酒屋の主人同様、ほくそえむ。

というような場合のまぎらわしさ評点は5くらいとしておきましょう。看板自体に偽りがあったわけでもなく、間違える側もそそっかしすぎるわけですから。

そうそう、開店半年後、まぎらわしい名前の居酒屋の店主は、チェーン店側からクレームを付けられました。無視して営業を続けていると、ビルのオーナーから、契約条項に違反しているということで立ち退きを命じられたということです。チェーン店側から看板の契約を解除されたらビルオーナーの不利益になるからというわけでした。

このお話は、もちろんフィクションですが、一部筆者が見聞きした事実も混じっています。



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2004年05月31日

世界にたった一つのIDを手に入れる方法(続編)

夕べも書いたのですが、世界中で自分ひとりだけを識別するID (ハンドル名) を作る具体的な方法をお教えしましょう。実に簡単な方法です。
  1. googleの検索ページを開き、「ウェブ全体から検索」にチェックマークを付ける。
  2. 自分の姓や名前などのローマ字表記を少し変えてみる。たとえば、同じ文字を2重、3重にしたり、kをqに変えるなど、ローマ字表記とは違う文字に置き換えてみます。
  3. 1件もヒットしなくなるまで名前のつづりを変えていきます。
たとえば、日本人に多い苗字の1つであるtanakaの場合でも、筆者がこの記事を書いている時点では、以下のバリエーションはヒットゼロです。
  • "tannaqa"
  • "taanaakaa"
  • "ttannakka"
こうして、世界中で自分しか使っていない名前を手に入れることができたら、もう長ったらしいURLを友達に教える必要はなくなります。

もっとも、同じ文字列を後から他人が使用する可能性もあるので、IDの一意性が必ず保証されるとは限りません。それに、もう既にブログを立ち上げている人には意味のない話かもしれませんね。

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世界にたった一つのIDを手に入れる方法

筆者は実は言葉の出現頻度の低さとか、あるいは一意性をけっこう意識しています。「評点」という言葉はさほど使用頻度が高くないのです。だから、"評点" という検索語をほかの検索語と組み合わせて検索すると、このブログがヒットしやすい。

また、筆者のmiccckeyというハンドル名ですが、これはgoogleで全言語を対象に検索しても筆者以外には出てきませんよ。まさしく、このハンドル名は(今のところですが)筆者のグローバル一意識別子なんです。

普通に使われる単語でもわずかに綴りを変えたりするだけで世界に1つの一意性を手に入れることができることがあります。世界にたった一つの自分の識別子を持っていれば、人にURLをわざわざ教える必要はないのです。筆者の場合なら、検索サイトでmiccckeyと入力してごらんといえば済むだけのことですから。

miccckey at 01:55|Permalink はてなブックマーク - 世界にたった一つのIDを手に入れる方法
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店の前で下水工事と思いきや...《はた迷惑さ 1》

ある日のこと、うどん屋を営むUさんが昼前に店を開けてまもなく、店の前の歩道で突如下水工事が始まった。気が短いので有名はUさんは、すかさず外に出て、責任者らしい男をつかまえて抗議。

「おっしゃることはよくわかりますが、一応、事前に通達してありますし・・・・」
「通達? 寝耳に水だよ!」Uさんは、首まで真っ赤にして怒鳴りました。
「おかしいなあ。ちゃんと書類をポストに入れておいたはずなんですが。まあ、しかし、ここの下水管今のうちに修繕しておかないと、後々、ややこしいことになる可能性が高いんですよ。汚物が溢れ出したりとかね」

短気だが素直なところもあるUさんは、結局相手に言いくるめられてしまった。おかげで、その日は商売上がったりで、定刻にさっさと店を閉めた。が、店を閉める時間になってもまだ工事は続いていた。

こんなはた迷惑なことがあっていいのか・・・とも思ったが、食べ物屋の店先に汚物が溢れるよりはマシかと思ってあきらめた。しかし、むしゃくしゃするので、一人で飲みに行ってしまった。

翌日、二日酔い気味で自分の店に向かって歩いていたUさんが角を曲がると、店の付近がえらい騒ぎになっていた。Uさんの店の前はロープが張り巡らしてあって、立ち入り禁止になっている。あたりにはパトカーが何台も停まっている。

TV局の中継車も何台か停まっている。野次馬の群れが邪魔で自分の店の方に進むのもおぼつかない。いったい何の騒ぎなんだ? たまたま、近所の知り合いの商店主を見つけ、聞いてみる。

「知らないの? 夕べ、あそこから下水管をたどって銀行に入った犯人グループが現金を2億ほど盗み出したらしい」

もちろん、その日は店を営業できなかった上、警察には事情を聞かれるし、マスコミにはインタビュー攻め。へとへとになってしまった。

とまあ、こういうケースだと、はた迷惑度は満点の10に評価すべきかに思えますが、事件の後、しばらくの間、警察やマスコミの関係者、さらには野次馬の皆さんのおかげでUさんの店は大繁盛。こうして享受した恩恵を差し引くと、はた迷惑度は1程度でしょう。

後日談もあります。しばらく忙しくて自分の店のポストの中も確認してなかったのですが、なんと「ご迷惑おかけしました」というメッセージと共に札束が500万円分も忍ばせてありました。

やっぱり届け出るべきかなあ。それともこっそり借金返済に使わせてもらおうかと現在思案中だそうです。



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